Top 5+ truyện cười ngắn hài hước - bá đạo nhất bạn nên thử

Nhìn thấy biển báo rao vặt “Cơ hội đổi đời nghìn năm có một”, anh thanh niên vội lần theo địa chỉ tìm đến. Diện kiến một người đầy ưu tư, anh ta cho hay:

• Công việc của anh đơn giản là gánh vác mọi những lo toan của tôi.

Anh thanh niên đáp trả:

• Việc này không hề dễ. Ông tính trả tôi bao nhiêu?

Nhân vật ưu tư:

• 1000 tỷ đồng. Đổi lại toàn bộ muộn phiền, lo toan của tôi sẽ được đổi sang anh.

Anh thanh niên:

• Vậy, nỗi lo đầu tiên của tôi là gì?

Nhân vật ưu tư:

• Kiếm 2000 tỷ!

Anh thanh niên:

• @!!??

Truyện cười ngắn nỗi lo “nặng ký”

Tiên vừa tỉnh khỏi thuốc mê, cô ta yếu ớt thốt lên:

• Ôi trời ơi! Cuối cùng cũng xong.

Người nằm giường bên cạnh vọng lại:

• Đừng tưởng bở, tôi bị để quên kéo trong bụng. Tôi vừa mổ một lần nữa đây!

Một bệnh nhân giường đối diện cũng uất ức:

• Còn tôi thì một lần quên dao, một lần quên gang tay.

Vừa dứt lời, bác sĩ vừa phẫu thuật cho Tiên lại bàng hoàng, thốt lên:

• Có ai thấy cái bông gạc của tôi đâu không?

Tiên:

• @??!!!

Truyện cười ngắn lại mổ nữa

Trong quán thịt dê ở cuối phố, một không khách cất tiếng phàn nàn:

• Này bà chủ! Con dê này sao vừa già vừa cứng vậy? Cắn gãy cả răng.

Bà chủ quay ra quát lớn:

• Ông kia, ông ăn nói cho đàng hoàng chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vọng lại:

• Ơ cái bà này! Bà bảo ai hỗn chứ. Mọi người làm chứng cho tôi đi nào.

Bà chủ bèn lên tiếng:

• Ông phải nói là “cụ dê” chứ!

Ông khách:

• @!!! (bó tay).

Truyện cười ngắn phải xưng hô đúng cách

Trong buổi hẹn hò lãng mạn, Hoa trò chuyện với người yêu mình!

Hoa: Anh yêu em thật lòng chứ?

Người yêu: Tất nhiên, ngoài em ra anh không yêu thêm bất kỳ một người con gái nào cả.

Hoa: Vậy anh sẽ không bỏ rơi em chứ?

Người yêu: Đương nhiên, anh yêu em vậy mà. Sao anh bỏ rơi em được.

Hoa: Anh có bao giờ hút thuốc không?

Người yêu: Một điếu anh cũng không hút, em tin anh đi.

Hoa: Vậy anh từng uống rượu chứ?

Người yêu: Không, một giọt cũng không.

Hoa: Còn cờ bạc thì sao?

Người yêu: Anh chưa động vào lá bài bao giờ cả.

Hoa: Anh không có thói xấu gì sao?

Người yêu: À…., đôi lúc anh cũng hay nói dối.

Hoa: ????@@

Ông chồng già nằm trên giường bệnh, đang hấp hối. Chợt gọi bà vợ đến bên và gặng hỏi:

• Bà à, tôi cũng không sống được bao lâu nữa. Bà cũng nói thật cho tôi biết đi, trong suốt thời gian chung sống với tôi, bà đã phản bội tôi bao nhiêu lần rồi?

Bà vợ ngồi cạnh im lặng, khóc thụt thịt. Ông chồng già gặng hỏi lại:

• Bà không muốn trả lời thì thôi. Những hãy cho tôi biết ý nghĩa của 2 quả trứng và 500 đô la trong tủ kia.

Bà vợ thụt thịt: Số trứng ứng với số lần em đã phản bội anh.

Ông chồng già thở phào nhẹ nhõm:

• Vậy còn 500 đô la kia thì sao?

Bà vợ càng khóc to hơn:

• Do nhiều trứng quá, em đem bán và……thu được 500 đô la.

Bấy giờ, ông chồng già chỉ kịp thở dài một tiếng và trút ra hơi thở cuối cùng.

Truyện cười ngắn cắn rứt lương tâm

Tại cổng thiên đàng, Thánh Bella vừa mở cuốn sổ kiểm tra xem người vừa đến có xứng đáng được vào hay không. Sau một hồi suy nghĩ, Thánh Bella bèn nhíu mày nhẹ:

• Anh chưa từng làm việc gì xấu cả những việc tốt thì cũng chưa đụng tới. Nếu anh có thể chỉ ra bất kỳ một việc làm tốt nào đã làm, tôi sẽ mở cổng thiên đàng cho anh vào.

Anh thanh niên rất hào hứng:

• Trên đường lái xe, con gặp phải 20 tên côn đồ xăm trổ, hổ báo đáng ức hiếp một cô gái nhỏ. Con bèn xông đến và đánh cho tên cầm đầu ngã xuống. Sau đó, con quay sang nhìn đồng bọn của hắn và quát lớn:
• Hãy để cho cô gái này được yên, cút hết đi trước khi ta dạy bọn bay một bài học thật đau đớn.

Thánh Bella cảm động đáp:

• Vậy, con đã dạy cho chúng bài học đau đớn đó chưa?

Anh thanh niên:

• Da, rồi thưa Thánh….Chỉ mới cách đây 1 phút thôi ạ!

Thánh Bella:

• ????!!!

Người chết đều phải xuống địa ngục theo những lỗi mình đã phạm phải. Diêm vương bắt cô gái lựa chọn hình phạt trong số 18 tầng địa ngục. Theo chân của quỷ sứ. linh hồn được tham quan hết 17 tầng địa ngục. Những hình phạt cô ta trông thấy đều vô cùng dã man và tàn bạo. Không cho vào vạc dầu thì cũng đun sôi, mổ bụng, móc mắt,...

Đến nỗi, người cô ta run lên khây khẩy. Đến tầng cuối cùng, thấy một đám linh hồn đang bị giam cầm trong một căn phòng phân ngập đến ngang lưng. Cô ta vội mừng, bèn nói với quý sứ rằng

• Tôi quyết định chọn hình phạt cuối cùng này.

Vừa dứt lời, cô ta bèn chạy ngay vào căn phòng.

Cùng lúc đó, tên quỷ sứ cai quản hét lớn:

• Hết giờ giải lao, tất cả ngồi ngụp xuống.

Cô gái: - !!!!??

Trong siêu thị, một người phụ nữ khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp cá. Người nhân viên bán hàng nói phải thử đi hỏi người quản lý. Người nhân viên:

• Có một con ngu đòi mua ngọn của rau diếp cá, thưa quản lý.

Vừa dứt lời, nhân viên siêu thị phát hiện người nữ đó đi theo và đứng ngay sau lưng mình, tiếp lời:

• Vậy, phải chăng quý cô nhân viên đây muốn mua nửa còn lại?

Quản lý đồng ý bán, người phụ nữ cũng rời khỏi đó. Bấy giờ, quản lý gọi nhân viên bán hàng đến hỏi:

• Thông minh đấy, mày làm tao có ấn tượng tốt. Vậy mày đến từ đâu?

Nhân viên siêu thị:

• Dạ, cháu đến từ Canada.

Quản lý:

• Tại sao lại rời bỏ nơi đây?

Nhân viên:

• Nơi đó chỉ toàn bọn du côn và dân chơi hockey thôi ạ!

Quản lý:

• Vậy ư? Vợ tao cùng đến từ Canada đó.

Nhân viên:

• Bác đùa phải không? Vậy bà nhà mình chơi cho đội hockey nào nhỉ?

Quản lý:

• ???!!

Truyện cười ngắn miệng lưỡi lạng lách